domingo, dezembro 20

021

Eu compartilhei e era um começo. Nem sempre a coisa anda como desejamos, mas aprendemos a lidar com isso. Às vezes explodimos ou apenas guardamos para uma próxima vez. Eu posso voltar e tentar novamente, apesar de todos dizendo ser difícil. E todos sabemos como é, mas o mundo não está cheio de persistentes? Ou desistentes? Às vezes apenas não te faz sentido.
Eu tentei de uma maneira completamente diferente, mas não foi tão diferente assim o resultado. É como se eu já tivesse visto aquele filme, sei lá, pela quinta vez. E sempre tem o mesmo fim, como todo filme. Por que não posso escolher como terminar? E agora sempre me sinto preso ao mesmo resultado e sem vontade de assistir novamente.
Eu vou voltar no tempo e tentar consertar ou talvez não dizer. Se eu guardar as palavras eu posso tentar de outra maneira, mas toda a experiência pode...
Existe ainda um mundo a frente? Existe ainda um mundo em volta? Existe aquela última esperança? Existe a possibilidade de mudar o final?
Mas eu não quero saber. Quem sabe é muito tarde, quem sabe tudo já se acabou e apenas restaram pedaços do que um dia foi o que eu quis ter e desejei! Talvez ainda reste o desejo e talvez, digo talvez, seja o suficiente... Eu não acho mais que posso esperar...

quinta-feira, dezembro 10

020

Nada como férias, hã!?
Fim de semestre sempre é aquela luta. Naquela última semana sempre estudamos mais do que no meses anteriores. Não que sejamos maus alunos, apenas precisamos tomar geito. Engraçado que eu não era assim. Mas que se dane. Passei! Agora é só entregar o estágio e já era!
Andei pensando numas coisas. Pensei numas coisas e fiz outras para ver como é. É, foi mais ou menos.
Eu lembro de uma frase daquele filme legal que dizia que passamos a vida toda segurando o que queremos dizer. Nós pensamos e chegamos a conclusão de que não vale a pena. Que não devemos. Que não vão gostar e por fim nos convencemos de que não é o que nós pensamos. Não sei se é só comigo, mas tenho a impressão de que chega um ponto que simplesmente não sabemos se o que estamos dizendo somos nós mesmos ou não. O interessante dessa 'parada' é que eu tenho isso na minha cabeça. Sempre pensando no que eu devo ou não falar e, claro, acidentes acontecem. Mas se eu pensar bem só acontece quando tudo o que aconteceu antes extrapolou certo limite. Mas, você quer a verdade? Estou vendo o programa do Jô e nessas condições eu não tenho mesmo condições de raciocinar melhor. Vou pensar nisso um outro dia.
Hoje, apesar das férias, passei na faculdade novamente. Todos aqueles alunos se formando, apresentando seus TCC's. Cheguei. Olhei todos os... como chama... acho que são baners... Enfim, uns impressos de 70x100cm, mais ou menos... Bom, li todos os que estavam por lá e que estavam chegando. Que eu me recorde agora vi uns de matemática, uns de química, uns de física e uns de computação, meu amado curso. Vou ser sincero. Os da computação eram de longe os piores que eu vi. Idéias ruins, mal apresentadas, mal escritas... tinha um, inclusive, que eu li umas três vezes e não entendi do que se tratava. E eles não usavam palavras rebuscadas não! Isso desanima a gente. Ver esses trabalhos tão medíocres sendo considerado por todos os presentes como fabulosos, inclusive os professores. Fico pensando no quanto devo confiar nessa instituição de ensino, afinal. Mas se eu entrar muito em detalhes tenho certeza de que vão dizer que eu é que sou o chato e que só sei criticar. Bom, se não pudermos mais criticar, o que podemos fazer?! Ah, sim. Fazer! ;) Devo tentar me conter, afinal, nunca se sabe... o meu pode sair ainda pior :S

segunda-feira, novembro 16

019

A infelicidade bate a porta. Chega certo momento na vida da gente em que precisamos olhar ao redor e pensar sobre o que, afinal, estamos fazendo com nossas vidas. Eu estou numa situação na qual não faço absolutamente nada do que quero fazer ou do que penso em fazer. Em absolutamente nenhum sentido.
Pensei hoje no meio do dia em como a vida é dividida, em minha opinião. Cheguei à conclusão que para mim existe a seguinte divisão: até os 14 ou 15 anos, dos 15 aos 18 ou 19, dos 19 aos 26 e dos 26 até o fim da vida. A primeira fase é aquela alegre. Somos crianças, livres pelos domínios do seu quarteirão, dependendo da cabeça de seus responsáveis. Não temos aquela responsabilidade toda, não temos permissão para nos drogar, mas isso não vem ao caso. Comemos biscoitos, corremos desenfreadamente rumo aos ferimentos nos joelhos e cotovelos, enchemos o saco de todo mundo para jogar bola ou quem sabe baralho, damos trabalho, jogamos tudo no chão e assim vivemos no que achamos ser felicidade quase completa, que só seria total se pudéssemos ficar acordados até depois das nove. Aí passamos para a idade perigosa. Esta segunda fase é a mais divertida. Ainda somos jovens e irresponsáveis, apesar do que querem empurrar para a nossa cabeça. Saímos livres por aí, passeamos, beijamos, fazemos sexo em colchões barulhentos, brigamos, amamos, chutamos, nos rebelamos, fazemos as pazes, abraçamos, choramos, estudamos... Existem muitas emoções por aí. Resolvemos aproveitar todas. É uma fase divertida. Aí crescemos mais um pouco e ficamos adultos. As responsabilidades chegam, e tem toda aquela pressão, e toda essa sociedade mal formada, apática, mal educada, que não se importa com o bem estar dos seus semelhantes ou do próprio lar. Existe competição para todo lado que olhamos, mas não daquele tipo saudável que nos empurra para frente. Não. É aquela do tipo que nos deixa cegos, nos força a fazer coisas demais, pensar de menos, esquecer que a vida não é só trabalhar, trabalhar e trabalhar, ganhar dinheiro... É do tipo que nos faz não querer pensar sobre nossa própria situação, a situação do outro, a situação do mundo... Não é bom e não é saudável. Apesar dos computadores e de toda a tecnologia que pode nos ajudar ninguém se importa verdadeiramente com a vida dos pobres trabalhadores que simplesmente são forçados a entrar nesse mundo terrível. Mas ainda somos jovens, então vamos com toda a energia até que chegamos a ultima fase. Percebemos que estamos chegando lá pelos 3o e que o mercado de trabalho vai te achar absolutamente velho para fazer qualquer coisa, exceto atender telefone e limpar pias. Toda a nossa energia é utilizada e como resultado não temos calor. Temos é frustração. Frustração por não termos alcançado os objetivos que anteriormente tínhamos definido ou simplesmente por não termos conseguido realizar nossos sonhos de criança. Por outro lado o que eu entendo sobre isso? Eu ainda sou jovem, com meus 20 anos. O que sei da vida? Eu apenas a observo e não sei o que fazer com ela. Talvez eu esteja vendo tudo de uma maneira tão... Enfim... Acho que meu ponto de vista pode ser compreendido por alguns, não?! Os mesmos alguns que podem ter, em algum dia, pensado o mesmo. Não é?!

quinta-feira, novembro 12

017

Existe uma imagem que sempre que vejo me entristece. É realmente desagradável, pois é uma imagem da qual não posso fugir. Está sempre por aí. Eventualmente aparece no meio do nada e eu preciso encará-la.
Os dias não têm sido bons para mim. A soma de várias experiências passadas me deram certas características que me fazem, por exemplo, não dizer tudo o que eu quero dizer para certo alguém. E há muito o que dizer. Há o que fazer. Isso me deixa preso. Eu posso mover meus braços e pernas, posso atravessar a cidade mas não posso fugir de certas idéias dentro da minha cabeça. Elas simplesmente não vão embora. Elas simplesmente não me deixam falar. Fazer.
Existem muitas coisas que simplesmente não vão sair. Não vão desaparecer. Não vão se mover. Eu sei que sempre posso fazer algo a respeito, mas eu não consigo.
Eu tenho um sonho, afinal.

sábado, setembro 19

016

Eu estive pensando em... bom, certas coisas...
Eu fico imaginando por que as pessoas me perguntam certas coisas. Está na cara que eu não sou o tipo certo de pessoa para responder àquelas perguntas... bom, não necessariamente responder as perguntas, porque no geral suas respostas são simples interpretações de alguns eventos aleatórios no decorrer nos meses, mas o problema é como responder. Sei lá, acho que quando alguém lhe faz perguntas sobre sua opinião sobre um problema de caráter pessoal dela, a mesma espera que você pondere um segundinho sobre o assunto e solte aquelas palavras reconfortantes, como "tudo bem, tudo bem. Você fez o melhor que pôde!". Só que eu não sou capaz disso. É curioso, não é?! Eu posso te dar novos ângulos sobre o assunto mas eu não devo melhorar muito a situação.
Enfim... houve um retorno essa semana. Fiquei alegre :). Também fiquei bravo, deprimido, ocupado e ... Tem tantas coisas mais que eu gostaria de escrever e tal, mas eu detesto me comprometer, mesmo sabendo que este é um ambiente seguro e ninguém virá aqui ler e tal... Mas este sou eu...

Ouça the Strokes!

terça-feira, setembro 8

015

Sábado, domingo, feriado... Que fim de semana, heim?!
Eu até fui passear, hehe... Quem diria, heim!? Fui ao cinema... filme divertido. Não é um filme tão bom se formos olhar pra toda a história coisa e tal, mas as cenas em particular eram boas.... Apesar de toda a diversão ficou ainda mais evidente minha falta de "traquejo" para lidar com pessoas. Eram pessoas simpáticas, todas as três lindas jovens que me acompanhavam, mas por alguma razão eu não consigo ficar animado. Sei lá, não devo mesmo servir pra isso. Acho que vou deixar essa coisa pra lá, sabe?! Sério, não compensa o desgaste da minha mente pra ficar pensando no assunto... vou cuidar dos meus outros "negócios" e deixar as benditas pessoas em paz.


O desagradável é que já é tarde da madrugada e eu não consigo dormir :S.... saco!

domingo, agosto 16

014

Ahh, nada como as benditas aulas de volta :)
Toda aquela animação, algazarra, 5 minutos de pausa pra lavar as mãos ... hmm... pensando bem isso é novidade... novidade também é deixar a porta e as janelas abertas, o ar desligado e todo mundo passando calor... mas reclamar vai nos levar pra onde, né?! hehe
Bons tempos vem por aí.. eu sei.. e olha que eu não gosto de parecer otimista :)
Feliz natal!!

terça-feira, agosto 4

013

É cedo. hmm
No domingo percebi algo de errado e provavelmente eu irei modificar. Acho que é aquela diferença entre.... bom, ninguém precisa saber do que eu estou falando. Eu acordei mais tarde, porque o diabo do celular não despertou, mas liguei o note e a primeira janelinha que vi, fora a de login (:B) me deixou beeeem animado. Animado ao ponto de não ter mais sono, eu acho... mas como eu sempre tenho sono posso ter exagerado, mas acho que eu só precisava de uma expressão, não é?! Bom, que seja... que seja.. Me diverti agora pouco lendo umas bobagens também... como existem pessoas divertidas nesse mundo, não!? haha... Acho que estou de bom humor... por favor, não tirem isso de mim :)

sexta-feira, julho 31

012

É, acho que eu realmente não levo jeito pra mantar um blog e tentar escrever algo ao menos útil todo dia... Acredito que eu já tive essa habilidade, mas ela foi perdida e deve estar por aí, completamente distante de mim como [...]. Não vou começar a falar sobre isso, não é?!
Agora eu tenho um HP, um roteador e uma internet de 3mbps. Estou satisfeito por hora, hehe. Internet é assim: quanto mais você tem, mais você quer. Lembro quando tinha discada e ficava imaginando quando será que a banda larga iria aparecer no meu micro. Um tempo depois ela veio com humildes 200kbps - que, sejamos francos, não pode ser considerada banda larga. Ah, como eu fiquei animado. Baixava quase tudo que via pela frente. Era divertido. Baixava um seriado, via outro e quando este terminava, via o outro. Hehe. Aí veio a abençoada banda larga de 1mbps que trouxe muito mais emoção pro meu PC. E agora 3mbps. Uau. Mas ainda sonho com um mundo de 60 ou 100mbps. :) Isso existe, só que não para mim, hehe.
Hoje resolvi baixar um CD da banda Weezer. Sempre tive vontade. Desde o dia que eu vi o clipe "Keep Fishin'", e isso faz tempo pra caramba, heim.. hehe. Aí hoje estava perambulando pelos canais da TV e lá estava o clipe novamente. Bom, o notebook estava na minha mão então por que não baixar a música ali, naquela hora? Baixei. Mais tarde o CD, que estou ouvindo agora. Baixei um só por enquanto. Make Believe é o nome dele. Bom CD, por falar nisso. Vou baixar os outros. Músicas muito boas e por alguma razão me fizeram lembrar desse lugar aqui.

Acho que eu ainda vou fechar isso aqui ou pensar em outra coisa pra fazer com esse espaço. Sei lá, antigamente era bem mais complicado você ter um espacinho só seu na internet, então por que não aproveitar o que tenho, não?

E é curioso como eu sempre acabo comparando a situação atual com o passado e falando do mesmo com toda saudade e todo sentimento. As coisas eram realmente diferentes naquela época, mas tenho quase certeza de que já disse isso antes. Sou repetitivo com isso, eu sei, mas é que eu sinto falta daquela época... A época do Keep Fishin'... A época que eu não tinha nada e não precisava fazer nada... A época na qual eu ainda conseguia fingir alguma emoção que eu não tenho ou algum sentimento que não teve a oportunidade de passar por aqui.

Vou aproveitar a emoção toda desse CD e falar pra alguém o que ela é para mim. Me deu vontade.
=)

segunda-feira, julho 20

011

Três dias atrás descobri que a diaba de dor na garganta nem sequer era nela. Era uma afta enorme lá nos confins da minha língua :S. Pode uma coisa dessas?! Agora to bem, to bem, mas saiba que se você templanos de comprar um HP DV5-1260BR na fast shop por um preço fabuloso, esqueça. Vá tomar um café e se acalme, pois você não irá efetuar a compra :(.

segunda-feira, julho 6

010

Comecei a semana anterior com uma sensação estranha na garganta... pensei: vou ficar resfriado, amanhã estará terrível. Não deu outra. Na manhã seguinte feio a febre e a pior dor de cabeça da minha vida.. Passou e tal, mas hoje, 8 dias depois, estou com minha garganta doendo bem mais e estou começando a acreditar que isso não é gripe e, sinceramente, já estou de saco cheio. ¬¬
Cara, já reparou que quem mente pra você faz muita pergunta?! Por que será?!

quinta-feira, julho 2

009

Preciso pensar direito, por que... até onde posso dizer? Até onde posso me comprometer? Até onde pode me conhecer? Não gosto da idéia de que existe alguém jogado aí pelo mundo que sabe muito sobre mim. Que controle tenho da situação? Boa razão, não acha? Pra eu não ser claro sobre tudo ou não deixar nada jogado. Mas tem aquela parte do meu comportamento, mas... as pessoas reparam mesmo? E conseguem chegar a algum lugar, afinal? Pelo sim e pelo não prefiro deixar suas mentes as levarem aonde querem e quando me for conveniente, mostro a realidade. Aí o controle volta. Mas e daí?
Sinto-me terrível por não conseguir mais... Meu eu antigo era mais... Por que eu comecei de novo? Por que eu sou novo? As coisas precisam mudar? Eu preciso mudar? Ou precisei? E eu posso mudar? Bom, tenho falado outras coisas, mas o que sai da minha boca e o que eu tenho antes dela... tem diferença, não? Por que tanta pergunta? Ah, mais uma.
Eu tenho ainda estes... estes... sei lá, devaneios?! Sonhos?! Não é algo que eu controle, nem que eu queira, mas está lá e não exatamente acontecendo. Seja o que for, é algo ruim e fica comigo. Pense em, sei lá... certa vez ouvi falar que talvez pessoas em coma sintam dor, afinal, só não podem mostrar. Não conseguem. Acho que sou então, nestes termos, uma pessoa em coma emocional, vamos assim colocar. Eu tenho essa... dor excruciante e eu não consigo jogá-la fora, reciclar, contar, falar, esquecer, abandonar... Como diabos eu agüento tudo isso?

008

Cheguei a ver uma tentativa de derrubada. É curioso como acontece, porque simplesmente foi inesperado. No segundo anterior ele disse que era bom do jeito que estava e, bem, as pessoas se acostumam. Eles sabem que são diferentes. Quando você olha pra qualquer um ao seu lado, sabe que provavelmente existe algo que você faça melhor que ele e que o contrário também acontece. Sabemos disso. A coisa fica complicada quando você tenta pegar esse lado da outra pessoa que te supera e tenta jogá-lo no chão. É, acontece também. Por que tentar fazer isso? Por que querer ganhar em tudo? Por que dizer que aceita suas limitações e está 'ok' com elas se isso não é verdade? Por que jogar sujo? Por que a falta de honestidade? Eu vi coisas acontecerem e eu poderia ter feito algo a respeito, sabe. Parar ou quem sabe ajudar, mas acho que eu procuro não me meter no problema dos outros. Mas por que pensar nisso agora então? Por que estou em cima do muro? Ou eu faço alguma coisa ou fico calado. As duas coisas não dá.
Vi outra coisa curiosa hoje. Vieram a mim. Perguntaram se estava tudo bem. Fingiram interesse e simplesmente... se foi. É realmente necessário algo como isso? Uma coisa é tentar iniciar uma conversa qualquer, pra quebrar o gelo, outra é fingir interesse para, sei lá, quem sabe manter o controle na situação... Quem sabe... Eu prefiro pensar que não estão me controlando e que eu sei exatamente o que se passa, porém acho que eu também posso fazer algo assim as vezes, então... Espera. Sou hipócrita? Seja como for, quem não é? E se alguém cogitar responder, nem que pra si mesmo, está tentando convencer quem? Se ainda precisa se convencer de uma resposta, então acredite que não é a correta.

007

E tudo muito diferente. O que dizem, o que fazem. Eu, quando me deixei levar pelo que me contavam, tive uma imagem completamente distorcida da verdade e, bem, eu vi a realidade e realmente é bem diferente. Curioso esse comportamento das pessoas, não? Por que diabos não admiram o que têm e sim o que não têm e provavelmente não terão? Afinal, por que têm alguma coisa, se querem outra?
Andei lendo algumas coisas também. Não sei se tudo o que escrevo faz sentido, mas mesmo que não faça, ainda sou eu. Parece comigo. O que andei lendo não era a pessoa que escreveu e não fazia sentido. Sei lá, parecia tentando impressionar alguém. Parecia. Foi estranho, na verdade. Você olha e não consegue ligar a pessoa à frase e fica tudo muito confuso. E essa coisa de parecer outro. Ou querer ser outro, sei lá.
Percebi que toda vez que tomo coragem pra vir aqui jogar três ou quatro palavras emboladas estou pensando sobre meu passado. Sempre. Lembrando de certas coisas, certas emoções e , claro, certas pessoas. Não sei se as pessoas que eu conhecia naquela época eram melhores que as que conheço hoje (não me venha dizer que ninguém é melhor que ninguém, pois você nem sabe no que diabos estou pensando), mas por alguma razão eu me sentia melhor na época delas. Hoje é tudo... complicado. Falar com pessoas é complicado. Elas têm interesses diferentes dos de antigamente e na maioria das vezes meio, sei lá... bobos. Tenho dois ou três ainda. Enquanto houver ao menos um, há esperanças!

segunda-feira, junho 29

006

Sabe aquele dia doente? Aquele que você fica com dor em tudo quanto é lugar? Eu não sabia, hoje eu aprendi. Nunca tive tanta dor de cabeça na minha vida. Imagina só: 21h34 e eu pensando em ir pra minha cama dormir.
Estou animado por causa da mesa :) haha. Vou dormir mesmo, se você quer saber.

005

Sou daqueles que acreditam que por trás de cada ação há uma intenção. Sou daqueles que pensam nessa ação e procura algum sentido. Sou daqueles que sempre sabe das suas ações - ou pensa que sabe. Sou de muitos tipos, mas não venho num pacote com diversos sortidos.
Estive pensando que eu posso até ter uma intenção por trás das minhas aparições ocasionais por aqui. Eu tenho, como sempre, duas teorias. Uma é aquela que representa toda a verdade sobre o assunto e a outra é a que eu prefiro acreditar. Eu prefiro acreditar que não tenho intenções e somente venho me distrair.
Agora sim. Férias. Passado. Andei ouvindo músicas de anos atrás. Aquelas que gosto de ouvir pra me lembrar da época delas. Essas, em particular, são de uma época bem mais simples. Eu andava por aí livre e despreocupado. Falava aqui e ali com quem passasse. Tempos bons. Jogava, ia à igreja, ficava de bobeira nos fins de semana, ia pra escola de manhã. E eu reclamava. Haha. Se eu pudesse, voltava lá e me esconderia debaixo da cama desse pedaço do meu futuro. :)
Exagero, outra grande qualidade nossa, né?!

quarta-feira, junho 24

004

As provas terminaram. As aulas terminaram - por enquanto. Meus primeiros 19 anos de vida terminaram. Que dia, hã?! Certa diversão minha também terminou, mas deixa pra lá.
Aniversários são épocas para reflexão. Eu refleti essa tarde, mas vou deixar os resultados para outra ocasião. Não são nada animadores, se é que você quer saber.
Até agora notas boas nas provas, dentro dos esperados. Gozado que apesar de não ter mais nenhuma disciplina ligada à matemática, todas as provas são feitas com ela, haha.

quarta-feira, junho 10

003

Já não consegui manter-me na meta de uma postagem por dia... Venho pensando mais novamente. Que se dane. Por que diabos tem gente que resolve me chamar de inteligente? Sei que pode parecer que eu tenho a intenção de me mostrar politicamente correto se disser que eu não sou, mas eu não sou, caramba. E não quero me mostrar politicamente correto. Sei lá, vivem me dizendo isso, mas o que será que eu sei? Nunca fui lá muito com com o português, com a matemática, com história, com geografia, com filosofia, com quimica, com física etc. Isso na escola, aí chego na faculdade e também nunca fui lá essas coisas com C, Java, lógica matemática etc. Sim, sim, minhas notas não são aquelas lá de dar vergonha, mas... e daí? Desde quando eu acredito que a inteligencia pode ser medida por alguma nota que alguma instituição de ensino possa me dar? Piada, não é?! Saímos da escola, vamos para as outras coisas que não aprendemos só lá, como política. O que está acontecendo no mundo? Não tenho a menor idéia. Pensando bem, não é bom comentar esse tipo de coisa por aí. Sabemos como é o mundo e sabemos que se temos alguma intenção de nos posicionar numa posição confortável dentro do tal mercado de trabalho, esse tipo de coisa não deve ser colocada para fora, mas fico pensando: por que diabos me importo com isso? Sabe, acredito que nunca serei feliz trabalhando numa empresa que simplesmente me contratou no lugar daquele outro rapaz por que, sei lá, eu estudei numa faculdade e ele na outra, que é considerada inferior. Acho absurdo isso. Como pode alguém não achar? Alguém que sequer pense em algo que faça sentido, pelo menos. Bom, não é o tipo de discussão que quero ter aqui.
Talvez elas digam que eu sou inteligente porque eu trabalho razoavelmente bem com palavras. Isso é inteligencia? Sei lá, pra mim não. O que eu sei, afinal? Será que é isso mesmo? Um mero trabalho bem feito (quase) com palavras e BUM: você é inteligente?

segunda-feira, junho 8

002

Algumas vezes pessoas, no meio de conversas sobre assuntos mais íntimos, disseram que preferiam não me dar detalhes sobre aquilo, alegando que tinham medo do que eu iria pensar delas. Imagina só. É curioso como sempre pensam nisso, não é?! O que importa o que eu vou pensar, afinal? E de todo modo, quem acham que eu sou? Será que realmente acreditam que minha opinião sobre elas será feita a partir de palavras que elas me dizem? Eu pareço quem acredita no que me falam? Elas esquecem que fora o que me dizem, há mais centenas de palavras que falam para outros, ações, olhares, posturas...enfim... Se elas têm mesmo medo de eu pensar algo ruim, então precisam se policiar muito bem. Mas eu não tenho um histórico muito bom com pessoas, de qualquer jeito. Infelizmente, talvez, mas me recordo de certas vezes nas quais fui alegre por causa de uma ou de outra que eventualmente se relacionavam comigo. Algumas emoções selvagens também, hehe.
Ah, antigamente o mundo era mais simples. A internet era mais simples. As pessoas eram mais simples. Pode ser porque eu era mais novo e não percebia, mas me parece que há alguns anos as pessoas eram mais elas mesmas e não, bom, o que os outros querem ver. Conversas eram mais simples, aprensentações eram mais simples. Acho que todo mundo já pensou, em alguma época da vida, como seria poder voltar no tempo. Circular por aí tentando "consertar" alguma bobagem que tenha feito. Eu penso nisso também, como não. E, sei lá, tem tanta coisa que eu gostaria de mudar. Dito certas coisas para certas pessoas...Mas acho que minha vontade mais forte, com relação ao passado, é poder ficar por ali. Eu era tão mais feliz. Qualquer problema que eu tinha naquele tempo, ir dormir a noite e acordar no outro dia resolvia, com certeza. Mas quem tem problemas com, sei lá, 13 anos? O máximo de problemas que podemos encontrar nessa idade é não poder fazer exatamente tudo o que queremos, na hora em que queremos, mas depois que o tempo passa percebemos que mesmo depois de crescidos não podemos do mesmo jeito.
Sinto falta de algumas pessoas por aqui, sabe. Eu as "perdi" pelo caminho, justamente por não ter falado alguma coisa. Outras que estão por aqui hoje eu quero perder, mas infelizmente não consigo. É, isso não é bonito de se dizer, mas que se dane. Não tenho porque mentir pra parecer politicamente correto pra você! Que coisa.
Me diz uma coisa: se você já tiver pensado em voltar ao passado, como eu disse, por que pensou? O que diabos você queria fazer? (terei alguma resposta, será? Não espero nada, mas perguntar é grátis por aqui ;))

domingo, junho 7

001

Antigamente os blogs estavam mais na moda. E eram diferentes do que vemos hoje. Eu já tive um também.Naquela época eu também era diferente. Lia mais, pensava menos, era mais alheio aos meus próprios problemas. O tempo foi passando, eu envelheci, cresci, pensei e fui forçado a mudar. Hoje não leio, penso muito e estou bem ciente dos meus problemas todos. Eu ando com problemas. Não sei como resolvê-los. Ando ocupado, preguiçoso, atento.
Acho que será interessante tentar manter um blog novamente. Da outra vez não tive muito sucesso e provavelmente agora também não terei, mas uma emoção vez ou outra é bem saudável.
Algo tem passado na minha cabeça faz um bom tempo. Botei no MSN, comentei em fotos e ainda não cheguei a lugar nenhum. Afinal, qual é a do Twitter?! Sabe?