Este final/começo de semana em especial foi um tanto conturbado. Consigo me lembrar de vários momentos agradáveis e bons sentimentos e com certeza alguma diversão, algum prazer, mas também houve aquela revolta que sempre me acompanha. Desta vez, porém, foi um pouco mais delicado. Acho que vou aproveitar e colocar uma marcação especial naquele momento. Não vou colocar na minha timeline no facebook, mas na minha cabeça tal ocasião será um marco importante, uma separação.
Fazia tempo que não escrevia aqui, e já devo ter comentado em algum post anterior que a culpa provavelmente é do estresse. Este fim de semana, entretanto, me permitiu um pouco mais de descanso e os últimos dias me fizeram pensar em coisas bem interessantes.
Terminei de ler dois livros que tinha começado uns meses atrás, mas parei pelo estresse. Os títulos não são importantes. O primeiro tinha uma estória razoável, mas a narração não foi lá estas coisas. O segundo foi um pouco mais envolvente e provavelmente o fato da história ser interessante ajudou bastante. Ambos foram daquele tipo de livro que conta como foi certo período da vida de alguém. Um foi ficção, outro não. O que me fez pensar bastante é que ambos tratavam de momentos particularmente infelizes, mas apresentavam também alguns momentos bons que as personagens se lembravam. Terminei de lê-los muito recentemente, um ontem a noite e outro há cerca de uma hora. Fui tomar banho e comecei a pensar em algumas coisas que foram ditas no fim de semana e outras que frequentemente passeiam pela minha cabeça. Comecei a pensar em coisas que aconteceram tempos atrás. Você sabe como eu gosto de fazer isso. E pensei nos impactos destas coisas no curso da minha vida. Um dos livros tinha bastante disso. O bom, que me fez pensar mais. O problema é que eu só consigo lembrar das coisas que tiveram um impacto negativo na minha vida desde então. Sim, pode ser um problema de memória ou simplesmente eu prefiro ver a parte ruim das coisas e ignorar o lado positivo. Seja como for não fiquei feliz com tudo isso. Vejo que tenho bem pouco para contar a um desconhecido sobre minha vida até agora e esse pouco não é muito alegre. Não tenho planos imediatos de falar com algum desconhecido sobre minha vida, mas a possibilidade me faz querer "planejar" e isso me faz pensar mais no assunto.
Não estou querendo de maneira nenhuma insinuar que minha vida foi a pior de todas até agora, longe disso. Há piores, com certeza. E podemos ver isso por aí. Mas mesmo assim acho que foi uma droga. Não só porque estou numa fase ruim ou porque não foi como eu queria que tivesse sido. Acho que se eu lhe contar tudo você irá concordar comigo. Eu já disse aqui anteriormente, mas vou repetir: não é porque existem coisas piores que eu devo falar que está tudo "ok", não é? É como um jardim. O meu está feio e o vizinho não tem. Devo achar que o meu está excelente pela comparação com o do vizinho ou devo admitir que está uma droga e tentar melhorar um pouco?
Olha, não estava querendo escrever muita coisa não. Certos assuntos ficam melhores quando não saem da cabeça da gente. Mas talvez haja um pouco de simpatia por aqui. Ou não, acho que simplesmente a possibilidade já me deixa mais animado.
