Felicidade

Hoje fui pego de surpresa com "o que é felicidade?".

Tradicionalmente, qualquer um que me pergunte, a qualquer tempo, se estou feliz, provavelmente recebe um "não particularmente" em resposta. A versão curta é que nunca estou particularmente feliz. Isso, entretanto, não quer dizer que necessariamente eu esteja completamente arrasado, como quando o gato da gente morre. As pessoas têm dificuldade com essa parte.

Hoje perguntaram se estou feliz com o carro novo. Pensei um pouco, afinal não tinha chegado a pensar se o carro iria ter alguma influência quanto a minha felicidade, e continuei com o meu "não particularmente". Não foi uma reação tão simples quanto é normalmente. Me incomoda um pouco o fato de pensarem que gastar todo esse dinheiro num único bem me deixa feliz. Não que eu não seja materialista, como o mundo moderno me ensinou, mas chamar esse meu conforto de felicidade é exagero. A palavra é esta mesmo: conforto. Estou confortável com ele. É cômodo ir trabalhar de carro, é cômodo poder ir e vir a qualquer hora, faça chuva ou faça sol. Isso, entretanto, não é felicidade para mim. Afinal, se eu não tivesse que sair por aí todos os dias, do que iria me adiantar?

Daí veio a pergunta sobre o que é felicidade. Disse que não iria conversar sobre aquilo naquele momento. Esse é o tipo de pergunta que geralmente me deixa sem resposta. Não entendo muito dessas coisas e não sei bem o que é essa tal felicidade. Não sei se já tive uma dessas desde quando consigo me lembrar.

Acho que tem a ver com um contentamento tão grande que te faz relevar todas as inconveniências do dia-a-dia e todos os problemas que estejam perto de você. Esse é o tipo de coisa que quero para mim, mas não lembro de ter tido. Não sei, também, o que pode me fazer ter essa sensação.

Assunto complicado esse... acho que o problema é que eu sempre fico pensando nos problemas. E isso é incompatível com o que eu disse ali em cima.

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Ontem, antes de dormir, comecei a pensar nas pessoas que larguei pelo caminho. Me lembro de uma de quando eu estava na primeira série e que tenho a forte sensação que vi novamente há alguns meses numa eleição. Depois a próxima recordação é da época que eu estava na quinta.
Não consegui passar da sétima série, acabei dormindo e não lembrei disso até o momento em que comecei a escrever este post. Lembrei porque deu vontade de escrever justamente porque estava com outra dessas pessoas que deixei passar na cabeça. E falei dela num post aqui tem alguns anos. Procurei o post. E achei. E li. E tudo voltou. Procurei no facebook também. Achei. Um perfil bem fechado, devo dizer. Não pude explorar muito. Talvez seja melhor assim.
Deixei-a escapar duas vezes. Acho que isso nunca aconteceu... Digo, deixar escapar duas vezes e sentir a mesma coisa nas duas vezes. Não foi a única que larguei duas vezes, mas geralmente a segunda vez é demais para mim e nunca mais penso no assunto. Exceto com essa.
Tenho um punhado de arrependimentos nessa vida e acredito que a maior parte deles sejam parecidos. E esse, em particular, me parece o maior deles. Os outros estão por ali também, mas... acho que a gente acaba aceitando e encarando numa boa. Esse não. Porque foi besteira e eu tive várias oportunidades de resolver o problema. E só era um problema porque eu não fiz nada para resolvê-lo, porque se tivesse feito, não existiria o problema a ser resolvido. E não porque ele já estaria resolvido, mas porque ele não existiu. Ou não, acho que podemos encarar que o problema sou eu e pronto. Se eu tivesse esclarecido aquela questão numa das MUITAS oportunidades que tive, eu estaria resolvido como problema e talvez estivesse mais satisfeito agora. Ou não, como é que eu vou saber.

O post que citei mais acima me lembrou de outras coisas. E é curioso, porque aquele post nasceu de uma limpeza no armário e hoje fiz algo bem similar. Isso me faz pensar que estou andando em círculos. Nesse tempo todo dei uma volta enorme e terminei no mesmo lugar, talvez apenas mais infeliz. Mas acho que não preciso me preocupar com isso no momento.