012

É, acho que eu realmente não levo jeito pra mantar um blog e tentar escrever algo ao menos útil todo dia... Acredito que eu já tive essa habilidade, mas ela foi perdida e deve estar por aí, completamente distante de mim como [...]. Não vou começar a falar sobre isso, não é?!
Agora eu tenho um HP, um roteador e uma internet de 3mbps. Estou satisfeito por hora, hehe. Internet é assim: quanto mais você tem, mais você quer. Lembro quando tinha discada e ficava imaginando quando será que a banda larga iria aparecer no meu micro. Um tempo depois ela veio com humildes 200kbps - que, sejamos francos, não pode ser considerada banda larga. Ah, como eu fiquei animado. Baixava quase tudo que via pela frente. Era divertido. Baixava um seriado, via outro e quando este terminava, via o outro. Hehe. Aí veio a abençoada banda larga de 1mbps que trouxe muito mais emoção pro meu PC. E agora 3mbps. Uau. Mas ainda sonho com um mundo de 60 ou 100mbps. :) Isso existe, só que não para mim, hehe.
Hoje resolvi baixar um CD da banda Weezer. Sempre tive vontade. Desde o dia que eu vi o clipe "Keep Fishin'", e isso faz tempo pra caramba, heim.. hehe. Aí hoje estava perambulando pelos canais da TV e lá estava o clipe novamente. Bom, o notebook estava na minha mão então por que não baixar a música ali, naquela hora? Baixei. Mais tarde o CD, que estou ouvindo agora. Baixei um só por enquanto. Make Believe é o nome dele. Bom CD, por falar nisso. Vou baixar os outros. Músicas muito boas e por alguma razão me fizeram lembrar desse lugar aqui.

Acho que eu ainda vou fechar isso aqui ou pensar em outra coisa pra fazer com esse espaço. Sei lá, antigamente era bem mais complicado você ter um espacinho só seu na internet, então por que não aproveitar o que tenho, não?

E é curioso como eu sempre acabo comparando a situação atual com o passado e falando do mesmo com toda saudade e todo sentimento. As coisas eram realmente diferentes naquela época, mas tenho quase certeza de que já disse isso antes. Sou repetitivo com isso, eu sei, mas é que eu sinto falta daquela época... A época do Keep Fishin'... A época que eu não tinha nada e não precisava fazer nada... A época na qual eu ainda conseguia fingir alguma emoção que eu não tenho ou algum sentimento que não teve a oportunidade de passar por aqui.

Vou aproveitar a emoção toda desse CD e falar pra alguém o que ela é para mim. Me deu vontade.
=)

011

Três dias atrás descobri que a diaba de dor na garganta nem sequer era nela. Era uma afta enorme lá nos confins da minha língua :S. Pode uma coisa dessas?! Agora to bem, to bem, mas saiba que se você templanos de comprar um HP DV5-1260BR na fast shop por um preço fabuloso, esqueça. Vá tomar um café e se acalme, pois você não irá efetuar a compra :(.

010

Comecei a semana anterior com uma sensação estranha na garganta... pensei: vou ficar resfriado, amanhã estará terrível. Não deu outra. Na manhã seguinte feio a febre e a pior dor de cabeça da minha vida.. Passou e tal, mas hoje, 8 dias depois, estou com minha garganta doendo bem mais e estou começando a acreditar que isso não é gripe e, sinceramente, já estou de saco cheio. ¬¬
Cara, já reparou que quem mente pra você faz muita pergunta?! Por que será?!

009

Preciso pensar direito, por que... até onde posso dizer? Até onde posso me comprometer? Até onde pode me conhecer? Não gosto da idéia de que existe alguém jogado aí pelo mundo que sabe muito sobre mim. Que controle tenho da situação? Boa razão, não acha? Pra eu não ser claro sobre tudo ou não deixar nada jogado. Mas tem aquela parte do meu comportamento, mas... as pessoas reparam mesmo? E conseguem chegar a algum lugar, afinal? Pelo sim e pelo não prefiro deixar suas mentes as levarem aonde querem e quando me for conveniente, mostro a realidade. Aí o controle volta. Mas e daí?
Sinto-me terrível por não conseguir mais... Meu eu antigo era mais... Por que eu comecei de novo? Por que eu sou novo? As coisas precisam mudar? Eu preciso mudar? Ou precisei? E eu posso mudar? Bom, tenho falado outras coisas, mas o que sai da minha boca e o que eu tenho antes dela... tem diferença, não? Por que tanta pergunta? Ah, mais uma.
Eu tenho ainda estes... estes... sei lá, devaneios?! Sonhos?! Não é algo que eu controle, nem que eu queira, mas está lá e não exatamente acontecendo. Seja o que for, é algo ruim e fica comigo. Pense em, sei lá... certa vez ouvi falar que talvez pessoas em coma sintam dor, afinal, só não podem mostrar. Não conseguem. Acho que sou então, nestes termos, uma pessoa em coma emocional, vamos assim colocar. Eu tenho essa... dor excruciante e eu não consigo jogá-la fora, reciclar, contar, falar, esquecer, abandonar... Como diabos eu agüento tudo isso?

008

Cheguei a ver uma tentativa de derrubada. É curioso como acontece, porque simplesmente foi inesperado. No segundo anterior ele disse que era bom do jeito que estava e, bem, as pessoas se acostumam. Eles sabem que são diferentes. Quando você olha pra qualquer um ao seu lado, sabe que provavelmente existe algo que você faça melhor que ele e que o contrário também acontece. Sabemos disso. A coisa fica complicada quando você tenta pegar esse lado da outra pessoa que te supera e tenta jogá-lo no chão. É, acontece também. Por que tentar fazer isso? Por que querer ganhar em tudo? Por que dizer que aceita suas limitações e está 'ok' com elas se isso não é verdade? Por que jogar sujo? Por que a falta de honestidade? Eu vi coisas acontecerem e eu poderia ter feito algo a respeito, sabe. Parar ou quem sabe ajudar, mas acho que eu procuro não me meter no problema dos outros. Mas por que pensar nisso agora então? Por que estou em cima do muro? Ou eu faço alguma coisa ou fico calado. As duas coisas não dá.
Vi outra coisa curiosa hoje. Vieram a mim. Perguntaram se estava tudo bem. Fingiram interesse e simplesmente... se foi. É realmente necessário algo como isso? Uma coisa é tentar iniciar uma conversa qualquer, pra quebrar o gelo, outra é fingir interesse para, sei lá, quem sabe manter o controle na situação... Quem sabe... Eu prefiro pensar que não estão me controlando e que eu sei exatamente o que se passa, porém acho que eu também posso fazer algo assim as vezes, então... Espera. Sou hipócrita? Seja como for, quem não é? E se alguém cogitar responder, nem que pra si mesmo, está tentando convencer quem? Se ainda precisa se convencer de uma resposta, então acredite que não é a correta.

007

E tudo muito diferente. O que dizem, o que fazem. Eu, quando me deixei levar pelo que me contavam, tive uma imagem completamente distorcida da verdade e, bem, eu vi a realidade e realmente é bem diferente. Curioso esse comportamento das pessoas, não? Por que diabos não admiram o que têm e sim o que não têm e provavelmente não terão? Afinal, por que têm alguma coisa, se querem outra?
Andei lendo algumas coisas também. Não sei se tudo o que escrevo faz sentido, mas mesmo que não faça, ainda sou eu. Parece comigo. O que andei lendo não era a pessoa que escreveu e não fazia sentido. Sei lá, parecia tentando impressionar alguém. Parecia. Foi estranho, na verdade. Você olha e não consegue ligar a pessoa à frase e fica tudo muito confuso. E essa coisa de parecer outro. Ou querer ser outro, sei lá.
Percebi que toda vez que tomo coragem pra vir aqui jogar três ou quatro palavras emboladas estou pensando sobre meu passado. Sempre. Lembrando de certas coisas, certas emoções e , claro, certas pessoas. Não sei se as pessoas que eu conhecia naquela época eram melhores que as que conheço hoje (não me venha dizer que ninguém é melhor que ninguém, pois você nem sabe no que diabos estou pensando), mas por alguma razão eu me sentia melhor na época delas. Hoje é tudo... complicado. Falar com pessoas é complicado. Elas têm interesses diferentes dos de antigamente e na maioria das vezes meio, sei lá... bobos. Tenho dois ou três ainda. Enquanto houver ao menos um, há esperanças!