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Preciso pensar direito, por que... até onde posso dizer? Até onde posso me comprometer? Até onde pode me conhecer? Não gosto da idéia de que existe alguém jogado aí pelo mundo que sabe muito sobre mim. Que controle tenho da situação? Boa razão, não acha? Pra eu não ser claro sobre tudo ou não deixar nada jogado. Mas tem aquela parte do meu comportamento, mas... as pessoas reparam mesmo? E conseguem chegar a algum lugar, afinal? Pelo sim e pelo não prefiro deixar suas mentes as levarem aonde querem e quando me for conveniente, mostro a realidade. Aí o controle volta. Mas e daí?
Sinto-me terrível por não conseguir mais... Meu eu antigo era mais... Por que eu comecei de novo? Por que eu sou novo? As coisas precisam mudar? Eu preciso mudar? Ou precisei? E eu posso mudar? Bom, tenho falado outras coisas, mas o que sai da minha boca e o que eu tenho antes dela... tem diferença, não? Por que tanta pergunta? Ah, mais uma.
Eu tenho ainda estes... estes... sei lá, devaneios?! Sonhos?! Não é algo que eu controle, nem que eu queira, mas está lá e não exatamente acontecendo. Seja o que for, é algo ruim e fica comigo. Pense em, sei lá... certa vez ouvi falar que talvez pessoas em coma sintam dor, afinal, só não podem mostrar. Não conseguem. Acho que sou então, nestes termos, uma pessoa em coma emocional, vamos assim colocar. Eu tenho essa... dor excruciante e eu não consigo jogá-la fora, reciclar, contar, falar, esquecer, abandonar... Como diabos eu agüento tudo isso?